「好きだけど結婚は…」34歳男性が抱える、再婚への不安と彼女との未来
「好きだけど結婚は…」34歳男性が抱える、再婚への不安と彼女との未来
この記事では、34歳の男性が抱える再婚への不安と、現在の彼女との関係性について、キャリアコンサルタントの視点から深く掘り下げていきます。離婚経験、子供がいること、そして彼女からの「今は結婚を考えていない」という言葉。様々な要因が絡み合い、将来への不安を抱える男性が、どのようにしてこの状況を乗り越え、幸せな未来を掴むことができるのか、具体的なアドバイスと解決策を提示します。
付き合っている彼女に、好きだけど今はまだ結婚は考えてない。と言われました。悩んでいます。
自分は34歳、彼女は29歳です。
自分には離婚歴があります。子どもも一人おります。
4年前、元妻にいきなり弁護士をたてられて弁護士を通じて『離婚してください。』とだけ。理由を聞いても性格の不一致とだけしか返ってきませんでした。
『養育費も何もいらないので別れてくれ。』
私がDVや不貞行為をしたということは誓ってありません。
相手弁護士に「裁判やって離婚請求棄却されても、同居の強制はできないから出て行くそうです。今別れるなら養育費も無しなんで裁判して泥沼化するより別れた方がいいです。」
と言われ泣く泣く別れました。
養育費を払わないかわりに面会しないということでした。飲めないなら養育費はもらう。そして、子どもが会いたくないと言っているといって絶対に会わせない。と言われて、泣く泣く養育費無し、面会無しをのみました。
子どもが本当に大切だったから子供のために使って欲しいと貯金は全て置いて家を出ました。知人から元妻が浮気をしていたんでは？と言われますが、浮気をしていたとは思いたくありませんでしたし、知っても誰も幸せにならないと考え、何も調べてません。
その後遠方に引っ越して、時が経ち彼女と出会いました。出会って初デートの時に離婚のことを話しました。
それでもと言っていただきお付き合いさせてもらっています。
付き合って2年経ちました。
付き合って半年の時に彼女のお母さんに彼女が自分のことを話した時に猛反対を受けています。そりゃそうだと思います。彼女は初婚。そんなよくわからない変な理由で別れた男なんかリスク高いと思うのが当然です。
自分でも離婚の理由がわかりません。元妻のことは本当に大切に思っておりました。
仕事人間すぎる訳でもなく、子どもが好きで完璧とはいきませんが育児に参加していました。
私は平日休みもあるため、元妻がパートの時は子どもの保育園の送り迎えから、洗濯、掃除、夕食準備片付けまでしていました。
元妻にも息抜きをして欲しく月に数回、友人と予定が合えば飲みに行ったり、1日遊びに出かけられる時間を設けてあげられるようにしたり。
年収も多くはありませんが500〜600万くらいはあります。タバコ、ギャンブルはしません。酒も嗜む程度です。
私自身も悪いところがあれば人として成長するために直していきたいと今でも思います。
彼女のお母さんに反対された時には取りつく島もなく会わせていただくことはできませんでした。
彼女はとても素敵な人です。
なので、反対された時に自分よりももっと良い人がいるのではと思い彼女のために身を引くことも考えました。
彼女には「今まで出会った中でも一番の人で、今後こんないい人とは出会えない気がするからワガママかもしれないけどもう少し続けさせてください。」と言ってもらい、彼女の実家には付き合った期間という実績とその中でやっぱりこの人なんだ。ということをいずれ持っていき何回でも通って頭を下げよう。という話を当時しました。
そこから楽しくお互いにとっていい関係で時が過ぎたと思ってました。
1ヶ月ほど前に「結婚っていつくらいに考えてる？」と聞いてみました。
「今は考えてないかな。あなたのことは好きだし、こんな素敵な人いないくらいで、いずれ結婚するならあなたとしたいと思うけど、今はこのままがいい。」
と言われました。
彼女には伝えてませんが、好きだけど結婚はしたくない理由がわかりません。今結婚する気がないのに待てば出てくるのか疑問です。
仕事が楽しければ続けてもらっても、辞めて専業でも構いませんし、趣味だって続けてもらって一向に構いません。
私は次男で稼業を継いでないので私の両親と住む必要だってありません。
普段は明るくポジティブにいますが、正直に言うと元妻が急に去っていったことがトラウマです。
何年経った今でも家族のいない一人暮らしの部屋で耐えがたい孤独感を感じることがあります。
子ども向けのアニメや教育テレビは直視できなくなりました。
だからこそ大切な人と家族になりたいし、彼女が望むなら彼女との間に子どもも欲しいと願います。
私自身が結婚に執着するのは自分でできる限りのことをしても相手に捨てられてしまうんではないか？と思ってしまうから、少しでも安心したいのだと思います。また、一人暮らしよりも、大切な人と他愛もない話をしながらごはんを食べ、休みの日は一緒に料理を作ったりという生活をしたいからです。
待つべきなのか、別れて立ち直ってから新しい出会いを探すべきなのかわかりません。
彼女のことが好きです。大切です。
だからこそ悩んでいます。
好きだけど結婚しなかった、その後結婚して幸せになった方いれば教えてください。
アドバイスでもなんでもありがたいです。
1. 状況の整理と問題点の明確化
まず、ご相談者様の置かれている状況を整理し、問題点を明確にしましょう。34歳、離婚歴あり、子供あり、現在の彼女とは2年のお付き合い。彼女からは「好きだけど、今は結婚は考えていない」と言われている。これが現在の状況です。過去の離婚経験からくるトラウマ、彼女のお母様からの反対、そして将来への漠然とした不安。これらの要素が複雑に絡み合い、ご相談者様の心を揺さぶっていると考えられます。
問題点は以下の通りです。
- 過去の離婚経験によるトラウマ: 理由が不明確なまま離婚に至ったことで、将来への不安や、再び見捨てられることへの恐怖心が生まれている。
- 彼女の結婚に対する考え: 彼女が結婚を「今は」考えていないという言葉の真意が分からず、将来への不確実性に対する不安がある。
- 彼女との関係性: 彼女との関係は良好であるものの、結婚という具体的なステップに進むための障壁（彼女の母親からの反対など）が存在する。
- 自身の願望: 彼女との結婚、そして将来的に子供を持つことへの強い願望がある。
2. 彼女の「結婚は今は考えていない」という言葉の解釈
彼女が「今は結婚を考えていない」と言う理由は様々考えられます。彼女の真意を理解するために、以下の点を考慮してみましょう。
- 結婚に対する価値観: 彼女自身の結婚に対する価値観が、ご相談者様と異なる可能性があります。結婚を急がない、または結婚に慎重な考えを持っているのかもしれません。
- 経済的な状況: 結婚には経済的な安定が不可欠です。彼女が自身のキャリアや経済的な自立を重視している場合、結婚のタイミングを慎重に考えている可能性があります。
- 周囲の環境: 彼女の友人や家族の結婚観、または彼女自身の過去の恋愛経験が、結婚に対する考え方に影響を与えている可能性もあります。
- ご相談者様との関係性: 彼女はご相談者様との関係を大切に思っているものの、結婚という形に固執していないのかもしれません。二人の関係性が良好であれば、結婚という形にこだわらない選択肢も考えられます。
彼女の真意を知るためには、率直なコミュニケーションが不可欠です。彼女とじっくり話し合い、結婚に対する考えや将来のビジョンを共有することが重要です。
3. 過去の離婚経験とトラウマへの対処
過去の離婚経験は、ご相談者様の心に深い傷を残していることでしょう。このトラウマを乗り越え、前向きな気持ちで未来を歩むためには、以下の方法を試してみましょう。
- 自己分析: 離婚の原因を客観的に見つめ直し、自身の問題点や改善点を探求しましょう。過去の経験から学び、成長することが大切です。
- 専門家への相談: 心理カウンセラーやセラピストに相談し、心のケアを行いましょう。専門家のサポートを受けることで、トラウマを克服し、心の安定を取り戻すことができます。
- 信頼できる人との対話: 友人や家族など、信頼できる人に心の内を話し、気持ちを共有しましょう。話すことで、気持ちが整理され、心が軽くなることがあります。
- 新しい価値観の構築: 過去の経験にとらわれず、新しい価値観を構築しましょう。過去の経験を糧に、より良い未来を創造する意識を持つことが重要です。
4. 彼女とのコミュニケーションと関係性の構築
彼女との関係をより深め、将来の可能性を広げるためには、以下の点に注意してコミュニケーションを取りましょう。
- 率直な対話: 彼女と結婚に対する考えや将来のビジョンについて、率直に話し合いましょう。お互いの考えを理解し、共有することが重要です。
- 感謝の気持ちを伝える: 彼女への感謝の気持ちを言葉で伝えましょう。彼女があなたを大切に思っていることを伝え、安心感を与えることができます。
- 共通の目標を持つ: 二人で将来の目標を共有し、共に歩む道筋を描きましょう。共通の目標を持つことで、絆が深まり、将来への希望が生まれます。
- 彼女の家族との関係構築: 彼女の家族との関係を良好に保つ努力をしましょう。彼女の家族に理解してもらい、受け入れてもらうことが、結婚への大きな一歩となります。
5. 彼女の母親への対応
彼女の母親からの反対は、結婚への大きな障壁となる可能性があります。しかし、諦めることなく、誠意を持って対応することで、状況を改善できる可能性があります。
- 誠実な態度: 彼女の母親に対し、誠実な態度で接しましょう。過去の離婚について正直に説明し、反省の気持ちを伝えましょう。
- 彼女への配慮: 彼女の気持ちを尊重し、彼女の立場を理解しましょう。彼女の意見を聞き、共に解決策を探ることが重要です。
- 継続的なコミュニケーション: 彼女の母親とのコミュニケーションを諦めずに続けましょう。定期的に会う機会を設け、関係性を築く努力をしましょう。
- 第三者の意見: 彼女の母親と親しい人に相談し、アドバイスを求めることも有効です。第三者の客観的な意見は、状況を改善するヒントになるかもしれません。
6. 待つことと、次の一歩
彼女が「今は結婚を考えていない」と言っている状況で、待つべきか、それとも次の一歩を踏み出すべきか、悩むのは当然です。この決断は、ご相談者様の価値観、彼女との関係性、そして将来への希望によって異なります。
- 待つ場合: 彼女との関係が良好であり、彼女が結婚に対して前向きな気持ちになる可能性がある場合は、待つという選択肢も考えられます。ただし、待つ期間や、待つ間に何をするかなど、具体的な計画を立てることが重要です。
- 次の一歩を踏み出す場合: 彼女との結婚が難しいと判断した場合、または、ご自身の将来に対する不安が拭えない場合は、次の一歩を踏み出すことも選択肢となります。新しい出会いを探し、将来のパートナーを見つけることも可能です。
どちらの選択をするにしても、ご自身の気持ちに正直に向き合い、後悔のない決断をすることが大切です。彼女との関係を大切にしながら、ご自身の幸せを追求する道を選びましょう。
この状況を乗り越えるためには、まずご自身の心の状態を整えることが重要です。過去の離婚経験からくるトラウマを克服し、自己肯定感を高める努力をしましょう。そして、彼女とのコミュニケーションを密にし、お互いの気持ちを理解し合うことが大切です。彼女の母親との関係を改善するために、誠意を持って対応し、理解を求めましょう。そして、最終的には、ご自身の幸せを最優先に考え、後悔のない決断をすることが重要です。
ご相談者様の幸せを心から願っています。
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7. 成功事例と専門家の視点
最後に、この問題に対する成功事例と、専門家の視点をご紹介します。
- 成功事例: 離婚経験のある男性が、現在のパートナーとの結婚に成功したケースがあります。この男性は、過去の離婚経験から学び、自己成長に努めました。パートナーとのコミュニケーションを密にし、お互いの価値観を尊重しました。また、パートナーの家族との関係を築くために、誠意を持って接しました。その結果、パートナーの家族からの理解を得て、結婚に至ることができました。
- 専門家の視点: 心理カウンセラーは、過去の離婚経験によるトラウマを克服するために、専門的なサポートを提供しています。自己肯定感を高め、前向きな気持ちで未来を歩むためのアドバイスを行います。また、カップルカウンセリングを通じて、パートナーとのコミュニケーションを改善し、関係性を深めるためのサポートを行います。
これらの事例や専門家の視点から、ご相談者様が抱える問題に対する解決策を見つけるヒントを得ることができるでしょう。
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