「もう義実家には行きたくない…」心と体を守るための、賢い断り方と関係改善のヒント

この記事では、義実家との関係に悩み、心身の不調を感じている主婦の方に向けて、具体的な解決策を提示します。長年培われた関係性を壊すことなく、自身の心と体を守り、より良い関係を築くためのヒントを提供します。

子供2人いる主婦です。結婚し、上の子が３歳になるまで夫の実家で完全同居をしていましたが、夫は義両親が高齢で生まれた一人っ子なので、結婚して子供が生まれても尚夫は甘やかされ、世話を焼かれ、私の子供に関しても完全に義両親が主導権を握っていました。元警察官と元幼稚園教諭でプライドが高く私の意見は聞く耳なしでした。（でも一般常識を知らず子供にも何度もとんでもないことをされ困りました）少しでもやんわりとでも意見を言うと逆上されたり阻止されたり意地悪をされて悪者にされたり、といじめみたいでした。表面上は世話焼きのいい義両親で、周りの人たちからも「こんないいところのお嫁さんになれて幸せね」とよく言われて、義両親も「ほんとにね〜」と満足していました。夫は一応私の味方でしたが、義両親の意地の悪い陰湿な面と、嫁としての孤独で義両親に気を遣う立場がどうしても理解できないのとで、私が悩みを打ち明けると義両親の悪口を言っていて性格悪いと嫌がっている様子でした。打ち明けたのは二、三度ほどしかありません。さすがに義両親が悪そうな時は夫が言ってくれるのですが、義母は「そんなつもりじゃないのにひどい」と泣いて寝込むふりをしたり、義父は「立場をわきまえろ。言い返せる身分ではないんだぞ」と怒鳴り散らしたり、「昔は（夫は）こんな子じゃなかったのに結婚したらおかしくなった」など私に対して嘆いて、余計私が病んでしまう展開になるので、私は1人で耐えるようになり、夫は私がなんにも不満がないと安心しきっていたようです。上の子が３歳の時、軽度知的障害が発覚した時も「子供のせいにするんじゃなくて、あなたが親としてどこかでちゃんと教育してきてもらうべきだってみんな言ってるの」と義母から言われ、療育を阻止されそうになったので、「良い幼稚園に行きたいから」という理由をつけて、なんとか義実家から車で20分ほどのアパートに引っ越しました。義父は深く考えていなかったようですが義母は相当不満だったようでさんざん嫌味を言いながらも世間体のために理解あるふりをし、毎週末みんなで義実家を訪れ泊まることでなんとか表面上円満にやってきました。ちなみに私の実家は遠方で3年ほど帰っていなくて、いろいろな事情で全く頼れず、当分帰れません。

前置きが長くなりましたが、最近義実家に行くのが、以前より精神的に辛く、義実家から帰ってきてからまた行くまでの1週間まで（つまり毎日）体調が優れなくなるようになりました。夫に伝えると「じゃあもうずっと行かない」といじけるのですが、結局土曜日になると「早く行こう」と急かされ、全く理解してくれません。体調悪いと言うと「なんにもしないで寝てればいい」と言われますが、そんなわけにはいかないしそうしたら義両親にさんざん文句や嫌味を言われます。妊娠してつわりの時も呼びつけられ、「休んでて」と言いながら「ああ、全然片付けができないわ」「お客様にお茶も出さないなんて信じられない」など言われ、やむを得ず子供をおんぶして炎天下散歩にでかけたり、しつこく何度も嫌味を言われ、それが原因ではないですがその後すぐ流産（心拍確認後）したこともあり、義実家に行くと体調が悪くなるようになりました。

最近やっぱり行くのが辛くなり、夫と上の子だけで行ってもらうと、夫から電話がきて「夕ご飯用意したから来いだって」と言われ、結局泊まりになりました。義両親の理想は、毎週家族で来ること、夫は羽を伸ばし、私は子供たちの側を片時も離れず義両親とともに過ごし、嫁としてのことをおぼえていく、ということのようです。義両親ともに年をとり、そろそろ私に○○家のことを代わってほしいようです。（親戚づきあい、お墓、畑仕事、もろもろ）夫のことは「あの子はなんにもできないから、あなたがやってくれればいいから、あの子にはなんにも言わなくていい」と。

そして、金銭的には援助はなく、こちらの援助を求めてきます。以前は「（夫に）さんざん金かけたから」という理由でボーナスから毎回五万以上渡しましたが「ないのと同じ」とお礼言われたことは1度もなく、今回どうしても生活きつくて渡せないと「期待してたんだけどね」「代わりに親戚の出産祝い払ってね」と夫がいないところでしつこく要求されます。

急に距離を縮めるのが難しく、上の子が毎週行かないと耐えられず（障害のため理解できない）、義両親がしつこく、私も来ないと納得しません。私は仕事をしていないため（上の子の事情で）口実もなく、体調不良を言うと「心配だからうちに来て休んで」「病院に連れて行く」と騒ぎ出し1人にしてくれません。毎週友達と会うとも言えないし、それなら夜泊まりに来いと言われるし、夫に嘘だとすぐばれます。夫は私が来ないと許しません。行かない方法はないでしょうか。

1. なぜ義実家に行くのが辛いのか？原因を徹底分析

まず、あなたが義実家に行くのが辛い原因を具体的に洗い出すことから始めましょう。原因を明確にすることで、具体的な対策を立てることができます。

精神的な負担
- 義両親からの精神的な嫌がらせ、意地悪、否定的な言動。
- 夫が味方になってくれないことへの孤独感。
- 義両親との価値観の相違からくるストレス。
肉体的な負担
- 体調不良（妊娠中のつわり、流産後の心身の不調など）。
- 家事や育児の負担が増えること。
- 十分な休息が取れないこと。
経済的な負担
- 金銭的な援助がないこと。
- 逆に金銭的な援助を求められること。
時間的な負担
- 毎週のように義実家に行くことによる、自分の時間の喪失。
- 義両親の要求に応えるための時間的拘束。
子供への影響
- 子供の障害に対する義両親の理解不足や、不適切な言動。
- 子供の療育を妨げられることへの不安。

2. 夫とのコミュニケーション：理解と協力を得るために

夫とのコミュニケーションは、問題解決の鍵となります。まずは、あなたの気持ちを冷静に、そして具体的に伝えましょう。感情的にならず、客観的な事実を伝えることが重要です。

あなたの気持ちを伝える
- 「義実家に行くのが辛い」「体調が悪くなる」など、具体的な感情を伝える。
- なぜ辛いのか、原因を具体的に説明する。（例：「義母の○○という言葉が辛い」）
夫の気持ちを理解する
- 夫が義両親との関係を大切にしたい気持ちを理解する姿勢を見せる。
- 夫が板挟みになっていることへの共感を示す。
具体的な提案をする
- 「毎週ではなく、月に一度にする」など、具体的な頻度の提案をする。
- 「週末は、子供と公園に行きたい」など、自分の希望を伝える。
- 「義実家に行くときは、夫が積極的に子供の面倒を見てほしい」など、夫に求める行動を具体的に伝える。
対話のポイント
- 共感を示す：「あなたの気持ちもわかるよ」という言葉から始める。
- 事実を伝える：「〇〇の時に、私はこう感じた」と具体的に話す。
- 一緒に解決策を探す：「どうしたら、私たち家族みんなが幸せに過ごせるか、一緒に考えよう」と提案する。

3. 義両親との関係：距離を置き、心を守るために

義両親との関係は、一朝一夕には変わりません。しかし、適切な距離を保ち、あなたの心を守るための工夫はできます。

断る口実のバリエーション
- 体調不良：「最近、体調が優れないので、今回は遠慮させてください。」と、具体的に症状を伝えないことで、相手に過度な詮索をさせない。
- 子供の用事：「子供の習い事があるので」「子供が体調を崩してしまったので」など、子供の事情を理由にする。
- 自分の用事：「どうしても外せない用事があるので」「友達と会う約束があるので」など、自分の予定を理由にする。
- 夫の協力を得る：夫に「私が体調が悪いので、今回はあなたと子供だけで行ってほしい」と伝えてもらう。
境界線を引く
- 物理的な距離：訪問頻度を減らす、訪問時間を短くするなど、物理的な距離を置く。
- 精神的な距離：義両親の言葉に一喜一憂しない、自分の意見をはっきりと伝えるなど、精神的な距離を保つ。
- 金銭的な距離：金銭的な援助を求められても、きっぱりと断る。
期待値を調整する
- 義両親に、あなたの理想を押し付けない。
- 義両親の言動に、過度な期待をしない。
- 「相手は変わらない」という前提で、自分の心を守る。
味方を見つける
- 信頼できる友人や家族に、悩みを打ち明ける。
- 専門家（カウンセラー、弁護士など）に相談する。

4. メンタルヘルスケア：心と体の健康を守るために

義実家との関係でストレスを感じやすい状況では、メンタルヘルスケアが非常に重要です。心と体の健康を守るために、以下の対策を実践しましょう。

休息とリフレッシュ
- 十分な睡眠を取る。
- リラックスできる時間を作る。（入浴、音楽鑑賞、読書など）
- 趣味や好きなことに時間を費やす。
ストレス解消法
- 適度な運動をする。（ウォーキング、ヨガなど）
- 自然の中で過ごす。（散歩、公園でのんびりするなど）
- アロマテラピーやマッサージでリラックスする。
専門家への相談
- カウンセラーに相談し、心のケアを受ける。
- 精神科医に相談し、必要に応じて薬物療法を受ける。
自分の感情を認識する
- 自分の感情に気づき、受け入れる。
- 感情を言葉で表現する。（日記を書く、人に話すなど）

5. 具体的なケーススタディと成功事例

ここでは、同様の状況から抜け出した人たちの成功事例を紹介します。彼らの経験から学び、あなた自身の状況に合わせた解決策を見つけましょう。

ケース1：夫との協力で関係改善
Aさんは、夫に自分の気持ちを正直に伝え、義両親との関係で抱える悩みを共有しました。夫はAさんの気持ちを理解し、義両親との間で、Aさんの負担を減らすための話し合いをしてくれました。その結果、訪問頻度を減らし、夫が積極的に家事や育児を手伝うようになり、Aさんの精神的な負担が軽減されました。
ケース2：境界線を引くことで自立
Bさんは、義両親からの過度な干渉に悩んでいました。Bさんは、自分の意見をはっきりと伝え、義両親の要求を全て受け入れるのではなく、自分の都合に合わせて断るようにしました。また、夫にも協力を求め、義両親との間で、Bさんの負担を減らすための話し合いをしてもらいました。その結果、Bさんは自分の時間と心の余裕を取り戻し、より自立した生活を送れるようになりました。
ケース3：専門家のサポートで心の安定
Cさんは、義両親との関係で精神的に不安定になり、カウンセリングを受けました。カウンセラーとの対話を通して、自分の感情を整理し、ストレスを解消する方法を学びました。また、カウンセラーから、義両親との適切な距離の取り方や、自分の心を守るためのアドバイスを受けました。その結果、Cさんは心の安定を取り戻し、前向きに生活できるようになりました。

これらの事例から、それぞれの状況に応じた解決策があることがわかります。あなたも、自分に合った方法を見つけ、一歩ずつ進んでいきましょう。

もっとパーソナルなアドバイスが必要なあなたへ

この記事では一般的な解決策を提示しましたが、あなたの悩みは唯一無二です。
AIキャリアパートナー「あかりちゃん」が、LINEであなたの悩みをリアルタイムに聞き、具体的な求人探しまでサポートします。

今すぐLINEで「あかりちゃん」に無料相談する

無理な勧誘は一切ありません。まずは話を聞いてもらうだけでも、心が軽くなるはずです。

6. まとめ：あなたの心と体を最優先に

義実家との関係は、多くの女性にとって悩みの種となりがちです。しかし、あなたの心と体を最優先に考え、適切な対策を講じることで、より良い関係を築くことは可能です。夫とのコミュニケーションを深め、義両親との距離を調整し、メンタルヘルスケアを実践することで、心穏やかな日々を送ることができるでしょう。焦らず、一歩ずつ、あなたらしい解決策を見つけてください。

“`

コメントするコメントをキャンセル

お役立ちコンテンツ

転職体験談

転職ノウハウ

転職コラム