義母の理解が得られない…自閉症の孫への偏見と、その対処法

この記事では、自閉症のお子さんを持つお母さんが、義母からの理解を得られず悩んでいる状況について、キャリア支援の専門家である私が、具体的なアドバイスを提供します。義母の偏見や期待にどう対応し、お子さんの将来をどのように見守っていくか、一緒に考えていきましょう。

今年小特別支援学校（小学校）に入学した息子が自閉症と知的障害です。発語は結構あり、ボキャブラリーは年齢相応近くありますが、こだわりが強く多動、指示が入らずコミュニケーション能力がかなり低いです。たし算ひき算ができひらがなアルファベットなど読めますが、発達検査では少しも集中してテストを受けられないため、IQは測定不能です。自閉症は結構重いレベルと担当医に言われました。

療育も毎日通ったり、幼稚園入園後は加配つきで通い、作業療法士の方にも診てもらったり、児童発達支援や病院にもずっと通ってきました。就学前は普通の生活からは程遠いほど本当に大変でしたが、支援学校に入学してからは手厚い指導や本人に合った環境、年齢的なものもあってか、かなり落ち着きました。が、やはり障害なので、根本的なところはどうしても変わらず、それは仕方ない、本人が、生きがいややりがいを持って明るく元気に幸せに生きてくれれば、と私は思っています。

が、近くに住む夫の両親、特に義母が理解してくれません。夫は一人っ子、息子は跡取りと期待され、以前は当然のように完全同居でしたが、息子が３歳半で診断された時、「自閉症？私は幼稚園の先生してたからたくさんそういう子と関わってきたけど、必ず犯人がいる。この子の場合は親が悪いからだってみんな言ってる」と通院や療育を阻止されそうになったため、ゆくゆく入る幼稚園の近くに、といろいろ言い訳をして、なんとか近距離別居しました。

義母は少なくとも週1は息子と過ごしていて（毎週末泊まりです）息子の大変さに困り果ててはいましたが、なかなか障害とわかってくれません。自分は経験豊富なプロだと自負していて、私みたいな未熟な素人の話は聞く気はさらさらないというような態度です。表面上は穏やかで親切な人で、息子が慕う数少ない人の1人なのでなんとか仲良くしていますが。医師など専門家の話も鼻で笑い、自分に都合のいい話をする人の話しか聞きません。「知り合いの教授が、こういうのはじきに治るって言ってた」「知り合いの看護師が、ちゃんとした食事与えないとこうなるって言ってた」など私に言います。

小学校は教育委員会との話し合いで特別支援学校、つまり養護学校に決まり、さすがにわかってくれたかと思っていました。普通にお祝いしてくれて、楽しく通う様子に喜んでくれたのですが、私が「楽しく通っているし、高校まで同じ学校だから、本人にとっては安心」と言ったら、義母が「え？落ち着いたらどうせ普通学校に戻るんだし」というようなことを言い出しました。義母は教育委員会にも勤務していたのですが…

また、「ちゃんとしたいいお嫁さんをもらって跡継いでもらわないと。顔がいいからきっとすぐに売れるね」と冗談じゃなく大真面目に期待して言います。また、障害のことは説明してきましたが私の話なんか聞き流しているからか、「で、障害は、適応障害だよね」などと言います。自閉症については、親が犯人とかもう医師の話でも根本的に理解してくれないので、私はあきらめてもらおうと、「生まれつきの知的障害」であることを強調しました。すると「プッ計算もできるのに知的障害？（笑）ハイハイ」というように完全に私を馬鹿にした様子。

そして私にわからせるように「○○さんのとこの息子さん、入学前の健診でおとなしくてなんにもしゃべれなくて、障害の疑いって診断されて、家族も親戚もみんなすごく心配したんだけど、小学校入ったらなんにも問題なくて、今では全然普通の子。検査とかって、心配にさせるだけさせてひどいよねぇ」と話しました。

いくら言っても誰が言ってもわかってくれないし、息子に今のところ直接害はないので聞き流してはいますが、義母の期待が重いです。私には下の子（男の子）もいるのですが、義母があきためたところで、じゃあ次男が跡取りね！と手のひら返されたり、上の子の将来よろしくねとか言われるのもなんか嫌です。夫の実家は公務員家系で跡取りとかこだわる必要もないような…義母もまだ60代ですし、田舎とかでもないです。

孫の障害を受け入れてなんて贅沢な希望だと思いますし、そこまで望んでいません。ただ、あきらめてほしいというか…いや、私が親としての自分や、息子自身を無視されて息子を義母の人生の道具みたいに思われていることにモヤモヤしているのかもしれません。

同じようなお子さんお持ちの方などから対処法などアドバイスいただきたいです。

1. 義母の言動の背景にあるもの

まず、義母の言動の背景にあるものを理解することが重要です。彼女の行動は、単なる意地悪や無理解からくるものだけではないかもしれません。いくつかの要因が考えられます。

世代的な価値観: 義母の世代では、障害に対する理解が現代ほど進んでいない可能性があります。また、「跡取り」という価値観が強く、それが孫の障害を受け入れられない一因になっているかもしれません。
情報源の偏り: 義母は、専門家ではなく、個人的な経験や、信頼性の低い情報源（知り合いの意見など）を重視している可能性があります。
不安と恐れ: 孫の将来に対する不安や、周囲からの評価への恐れが、彼女の言動を硬化させている可能性もあります。
自己肯定感の低さ: 過去の経験からくる自己肯定感の低さが、専門家への反発や、自分の意見を押し通そうとする行動につながっている可能性も考えられます。

これらの背景を理解することで、義母の言動に対する感情的な反応をコントロールし、より建設的な対応をすることができます。

2. 義母への具体的な対応策

義母への対応は、一筋縄ではいかないかもしれません。しかし、いくつかの具体的なアプローチを試すことで、状況を改善できる可能性があります。

2-1. コミュニケーション戦略

コミュニケーションは、関係性を築き、誤解を解くための重要な手段です。

冷静な対話: 感情的にならず、冷静に話すことを心がけましょう。義母の意見を頭ごなしに否定せず、まずは耳を傾ける姿勢を見せることが大切です。
事実に基づいた説明: 医師や専門家からの情報を基に、息子の障害について客観的に説明しましょう。難しい専門用語は避け、わかりやすい言葉で伝えることが重要です。
共感を示す: 義母の不安や心配に共感する姿勢を見せましょう。「お気持ちはよくわかります」「〇〇さんのことを思ってのことですよね」といった言葉は、相手の警戒心を解く効果があります。
定期的な情報共有: 息子の成長や療育の進捗について、定期的に情報共有することで、義母の理解を深めることができます。写真や動画を見せるのも効果的です。
夫との連携: 夫にも積極的に協力してもらい、義母とのコミュニケーションをサポートしてもらいましょう。夫が間に入ることで、客観的な視点からのアドバイスや、義母への理解を促すことができます。

2-2. 境界線の設定

義母の過度な期待や干渉から、あなた自身と息子を守るために、境界線を設定することも重要です。

明確な意思表示: 義母の意見に同意できない場合は、はっきりと自分の考えを伝えましょう。ただし、感情的にならず、穏やかな口調で伝えることが大切です。
距離を置く: 義母の言動が精神的な負担になる場合は、物理的な距離を置くことも検討しましょう。会う頻度を減らしたり、電話やメールでのやり取りを控えるなど、自分自身を守るための工夫が必要です。
夫との協力: 境界線を設定する際には、夫との協力が不可欠です。夫があなたの立場を理解し、義母との間で調整役を担うことで、あなたへの負担を軽減できます。
専門家のサポート: 状況が改善しない場合は、専門家（カウンセラーやソーシャルワーカーなど）のサポートを検討しましょう。第三者の視点からのアドバイスは、あなた自身の心の負担を軽減し、より適切な対応を可能にします。

2-3. 期待の調整

義母の期待を完全に変えることは難しいかもしれません。しかし、現実的な範囲で、彼女の期待を調整することは可能です。

息子の個性と能力を理解してもらう: 息子の得意なこと、好きなこと、頑張っていることを積極的に伝え、彼の個性を理解してもらいましょう。
将来の可能性を示す: 息子の将来について、過度な期待を抱かせるのではなく、現実的な可能性を示しましょう。例えば、自立支援の取り組みや、将来の選択肢について話すことで、義母の考えを柔軟にすることができます。
焦らない: 義母の考えを変えるには、時間がかかるかもしれません。焦らず、根気強くコミュニケーションを続けることが大切です。
自分の気持ちを大切にする: 義母の期待に応えることばかりに気を取られず、あなた自身の気持ちを大切にしましょう。あなたが心穏やかに過ごせるように、自分自身をケアすることも重要です。

3. メンタルヘルスケア

義母との関係は、精神的な負担になることがあります。あなた自身のメンタルヘルスを守るために、以下の点に注意しましょう。

ストレス管理: ストレスを感じたら、適切な方法で解消しましょう。趣味に没頭したり、友人や家族に話を聞いてもらったり、リラックスできる時間を持つことが大切です。
自己肯定感を高める: 自分自身の価値を認め、自己肯定感を高める努力をしましょう。自分の良いところを意識し、小さな成功を喜び、自分を褒めてあげましょう。
専門家のサポート: 精神的な負担が大きい場合は、専門家（カウンセラーや精神科医など）のサポートを検討しましょう。
休息とリフレッシュ: 十分な休息を取り、心身をリフレッシュする時間を作りましょう。
夫との協力: 夫に悩みを打ち明け、支え合える関係を築きましょう。

4. 夫との協力体制の構築

夫は、あなたと義母との関係において、重要な役割を担います。夫と協力し、良好な関係を築くことが、問題解決の鍵となります。

コミュニケーション: 夫と積極的にコミュニケーションを取り、あなたの悩みや気持ちを共有しましょう。
役割分担: 義母とのコミュニケーションや、息子のケアについて、夫と役割分担を決めましょう。
共通の目標: 息子の幸せな将来という共通の目標に向かって、協力して取り組む姿勢を示しましょう。
理解とサポート: 夫があなたの気持ちを理解し、精神的なサポートをしてくれるように、関係性を築きましょう。
家族会議: 定期的に家族会議を開き、問題点や解決策を話し合いましょう。

5. 専門家への相談

一人で抱え込まず、専門家に相談することも有効な手段です。専門家は、客観的な視点からアドバイスを提供し、問題解決をサポートしてくれます。

カウンセラー: 家族関係や、精神的な問題について相談できます。
ソーシャルワーカー: 福祉サービスや、支援制度について相談できます。
医師: 息子の障害に関する医学的なアドバイスや、療育に関する情報を得られます。
弁護士: 法的な問題について相談できます。

専門家への相談は、あなた自身の心の負担を軽減し、より適切な対応を可能にします。

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6. 息子の将来を見据えたサポート

息子の将来を考え、長期的な視点でのサポート体制を構築することも重要です。

療育と教育: 息子の特性に合わせた療育や教育を受けさせることが重要です。特別支援学校との連携を密にし、息子の成長をサポートしましょう。
自立支援: 将来の自立に向けて、日常生活スキルや社会性を身につけられるような支援を行いましょう。
就労支援: 将来の就労を視野に入れ、職業訓練や就労支援サービスを活用しましょう。
相談窓口: 障害に関する相談窓口や、支援団体との連携を深め、必要な情報を収集しましょう。
家族のサポート: 家族全体で息子を支え、温かい環境を整えましょう。

7. まとめ

義母の理解が得られない状況は、精神的な負担が大きいものです。しかし、冷静な対応と、適切なサポート体制を構築することで、状況を改善し、息子とあなた自身の幸せを守ることができます。焦らず、一歩ずつ、問題解決に向けて取り組んでいきましょう。

この記事で紹介したアドバイスが、少しでもあなたの役に立つことを願っています。あなたの努力が実り、息子さんが明るく元気に成長していくことを心から応援しています。

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