子育てとキャリアの両立：母親との対立を乗り越え、自分らしい子育てを見つける方法

この記事では、38歳で2度目の結婚をし、3歳と2歳のお子さんを育てながら、母親との子育てに関する価値観の違いに悩んでいるあなたに向けて、具体的な解決策を提示します。特に、子育てと仕事の両立を目指す中で、母親からのアドバイスや比較に戸惑い、自己肯定感を失いかけている状況を改善するためのヒントを提供します。あなたの経験と状況を理解し、自己肯定感を高め、自分らしい子育てを実現するための道筋を示します。

子供の躾について母親の意見に腹が立ち納得が出来なく落ち込んでしまったのですが。

やはり、私が甘いのか皆さんにアドバイスを頂きたいです。

私 38才 17才で結婚、妊娠で地元を離れ１人で育児や家事をし28才で離婚 33才で再婚現在３才と２才の子育て中です。

妹 35才 19才で結婚、妊娠し母親の家の近くに暮らしており、育児や躾などは旦那や母親や義父母が手伝っていました。

子供が産まれてから毎日の様に実家に帰ってたりしてました。現在は、母親の家から車で10分ぐらい離れた所に住んで居ますが、たまに子供だけで遊びに来るらしいです。

先日、実家に二泊三日で３才と２才の子供を連れて帰郷した時に、子供達が初めての実家だったのでハシャギすぎ、母親が静かにしなさい、うるさい、じっとしてなさいと怒っても治まらなかった。

ご飯中に２才の子がボロボロと溢すと妹の子供達は躾がちゃんとしてたから溢す事なんて無かったし、ちゃんと座って食べてた。

妹の子供は来ても大人しかったし静かに遊んでた旦那が躾に厳しくて叩いて躾してたから妹の子供達はお行儀が良いでも、あなたの躾はなって無い

と言う風にずっと妹と比較されてしまい子供達が可哀想で仕方ありません。私も長女、次女に厳しく躾して来たので自信は持っていました。現に長女と次女にはそんな事を一切言わなかったので、本当に苛立ちがあります。

私も子育てをするのが20年ぶりなので昔と違い色んな事が変わってたり、何より恥ずかしいのですが体力がもう付いて行かないのもあり、昔みたいに毎回大声を出して怒る事も減ってますし叩く事も減ってます。

あまり、母親の言う事に腹が立ち「妹と比べること事態がおかしいでしょ。妹が１人で躾してたらちゃんと出来て無いでしょ。甥っ子達の躾は結局母親や旦那や義父母の皆がやってるんだから現状が違うでしょう。」とは言ったのですが「そうかなーそんな事ないよ。」と言われてしまい。帰って来たんですが。

今のままだと、昔みたいに大声を出して叱ったり毎回叩く事をした方が良いのかと悩んでしまいます。

私から見た子供達なんですが３才女の子は甘えたで反抗期に入り。食事中はちゃんと座って食べて居ると思います。時には食事時間がいつもとズレると途中で遊び食べをするのでその時は、三回まで叱っても治らない場合は食事を下げます。(母親は1回言って聞かないなら叩く)

２才の男の子はイヤイヤ期に入り自我が芽生え自分の意見❓があるのか三回言って聞かない時には手をペッチンします。でも二番目なので要領は良いのでソコまで手は掛からないですが。

二人集まるとやりたい放題の時もありますが。怒る体力を使いたくないのもあり、昔みたいに、全部を締めるのでは無く締めたり緩めたりで工夫してるのが母親には甘やかしてると映ってるみたいです。

私から見た妹の1日は、朝子供達を送り出したら二度寝昼に起き洗濯また寝る３時に起き買い出しゲーム５時に旦那帰宅７時夕食後は各々の時間妹の就寝が夜中だったりも

母親は、妹の旦那は躾が厳しいから子供達も怖がって言う事を聞くのよ。と言うけど長男が高校受験に全部失敗して夜間学校に現在通学している事や長女が中学の試験の点数が悪いのに対しては「良いのよ両親二人ともが夜間学校の出だから長男も同じで」との事でも、実際は携帯ゲームに夢中になり受験失敗。

私からしたら、妹の旦那が怖くて躾に厳しいなら、受験期間は携帯取り上げればまず受験に失敗しないし長女のテストの点数も悪くないだろうと思い、本当に怖くて威厳があるなら甥っ子達も真剣に勉強するのではと考えたりもするけど母親は、そうと受け取らず。

妹が朝から二度寝しても「旦那さんが許してるんだから良い」とか日曜日に朝から寝てて旦那が子供達の朝御飯や遊びに連れて行っても「本当に子供好きの子煩悩」と捉え私には３才と２才のご飯の躾やドタバタうるさいと言う事にどう説得すれば良いか分からなくストレスに感じる事もあります。

実家に帰郷するのも、母親の歳を考え出来るだけ帰って孫の顔を見せてあげようと思って居るのですが、何回も言われるとこっちも帰りたくなくなるし子供達を会わせたく無くなってしまいます。

どう母親に言えば良いのかアドバイスなどあればお願いします。やっぱり私の躾が甘かったりしますか

1. 状況の整理：なぜ母親との意見の相違が生まれるのか

まず、あなたの状況を整理しましょう。あなたは38歳で、17歳で結婚し、離婚を経験した後、33歳で再婚し、3歳と2歳のお子さんを育てています。20年ぶりの子育てであり、体力的な変化も感じながら、昔とは異なる子育て方法を模索しています。一方、あなたの母親は、妹さんの子育てと比較し、あなたの躾が甘いと評価しています。この対立の背景には、いくつかの要因が考えられます。

世代間の価値観の違い: 昔の子育てと現代の子育てには、大きな違いがあります。体罰に対する考え方、子どもの自立を促す方法、情報収集の方法など、異なる価値観が衝突することがあります。
環境の違い: 妹さんの場合は、夫、母親、義父母など、多くのサポートを得ながら子育てをしています。一方、あなたは、一人で育児を経験し、再婚後の子育てでも、妹さんとは異なる環境で育児をしています。
母親の価値観: 母親は、妹さんの夫の「厳しい躾」を評価し、その結果として子供たちが「お行儀が良い」と認識しています。これは、母親自身の価値観や経験に基づいています。
自己肯定感の低下: 母親からの否定的な評価は、あなたの自己肯定感を低下させ、自信を失わせる原因となっています。

2. 母親とのコミュニケーション：建設的な対話のためのヒント

母親との関係を改善するためには、建設的なコミュニケーションが不可欠です。以下のヒントを参考に、対話を進めてみましょう。

感情を伝える: 母親の言葉によってあなたが傷ついていること、そして、子供たちのために最善を尽くしていることを、率直に伝えてください。例えば、「お母さんの言うことは、私にとってはとてもつらいんだ。私は子供たちのことを一番に考えているし、一生懸命やっているつもりなの。」のように、あなたの気持ちを具体的に伝えます。
相手の意見を尊重する: 母親の意見を頭ごなしに否定するのではなく、まずは「お母さんはそう思っているんだね」と、相手の気持ちを理解しようとする姿勢を示しましょう。その上で、あなたの考えを伝えます。
具体的な例を挙げる: 母親の意見に対して反論する際には、具体的な例を挙げながら、あなたの考えを説明しましょう。例えば、「妹の子供たちは、お母さんや旦那さんのサポートがあるから、躾が行き届いているように見えるかもしれないけど、うちの子たちは、私が一人で頑張っているんだよ」のように、客観的な事実を伝えます。
共通の目標を確認する: 母親との共通の目標は、孫たちの幸せです。そのことを念頭に置き、「お母さんも、孫たちの幸せを願っているよね。私も同じように思っているよ」と、共通の目標を確認することで、対話の土台を築くことができます。
距離を置くことも考える: 母親との対話がうまくいかない場合は、一時的に距離を置くことも選択肢の一つです。無理に会う必要はありません。あなたの心と子供たちのために、距離を置くことも大切です。

3. 自分らしい子育て：自信を持って子育てをするために

母親の意見に惑わされず、自分らしい子育てをするためには、以下の点を意識しましょう。

自分の子育ての軸を定める: あなたは、子供たちの自立を促し、愛情を持って育てることを目指しているかもしれません。あなたの価値観に基づいた子育ての軸を明確にし、それを守るようにしましょう。
情報収集をする: 育児に関する情報は、インターネット、書籍、専門家など、さまざまな場所から得られます。信頼できる情報を収集し、あなたの知識と経験を深めましょう。
専門家に相談する: 育児に関する悩みは、一人で抱え込まずに、専門家に相談しましょう。児童相談所、子育て支援センター、カウンセラーなど、さまざまな相談窓口があります。
周囲のサポートを求める: 夫、友人、近所の人など、周囲の人々にサポートを求めましょう。頼れる人がいることは、あなたの心の支えになります。
自分を褒める: 毎日、子育てを頑張っているあなたを、自分で褒めてあげましょう。小さなことでも、できたことを認め、自己肯定感を高めましょう。

4. 具体的な対応策：実践的なアドバイス

具体的な状況に応じた対応策をいくつか提案します。

実家への帰省について: 母親との関係が良好でない場合は、無理に頻繁に帰省する必要はありません。子供たちのために、母親に会わせたい気持ちはあるかもしれませんが、あなたの心身の健康が最優先です。帰省の頻度を減らしたり、短くしたりするなど、あなたにとって負担の少ない方法を検討しましょう。
躾の方法について: あなたは、子供たちに厳しくしすぎず、緩急をつけながら躾をしようとしています。これは、子供たちの個性や成長に合わせて、柔軟に対応しようとする、良い子育て方法です。あなたのやり方を信じて、自信を持って子育てをしてください。
母親との会話の切り出し方: 母親から「躾が甘い」と言われた場合は、「私は、子供たちの個性を尊重しながら、愛情を持って育てたいと思っています。昔とは子育ての考え方も変わってきていますし、私も色々と試行錯誤しながら、子供たちにとって最善の方法を探しているんです」と、あなたの考えを伝えてみましょう。

5. 専門家の視点：子育てに関する誤解と真実

子育てには、様々な誤解や偏見が存在します。専門家の視点から、いくつかの誤解を解き、真実をお伝えします。

誤解: 叩くことは、子供の躾に効果的である。
真実: 体罰は、一時的に子供の行動を抑えることはできますが、長期的に見ると、子供の自尊心を傷つけ、攻撃性や反抗心を高める可能性があります。
誤解: 厳しく躾けることが、子供の将来のためになる。
真実: 子供の自立を促し、自己肯定感を育むことが、子供の将来の成功につながります。
誤解: 母親の言うことは、すべて正しい。
真実: 母親も人間であり、価値観や経験に基づいた意見を持っています。あなたの価値観と異なる場合は、自分の考えを大切にしましょう。

子育ては、正解のない旅です。あなた自身の価値観を大切にし、子供たちの成長を見守りながら、自分らしい子育てを追求してください。

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6. まとめ：自分らしい子育てへの第一歩

母親との意見の相違に悩み、自己肯定感を失いかけているあなたへ。この記事では、状況の整理、コミュニケーションのヒント、自分らしい子育ての方法、具体的な対応策、専門家の視点を通じて、あなたをサポートしてきました。母親との対立を乗り越え、自分らしい子育てを実現するためには、あなたの価値観を大切にし、情報収集を行い、周囲のサポートを求めることが重要です。そして、何よりも、あなた自身を褒め、自信を持って子育てをすることが大切です。このアドバイスが、あなたの心に寄り添い、少しでもお役に立てれば幸いです。あなたの幸せな子育てを心から応援しています。

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