ADHD傾向のある息子を庇う夫…子どもの将来を考えた、効果的なコミュニケーション術とは？

今回は、ご主人の言動にお悩みのご相談者様からのご質問です。ご自身のブラウスを巡る出来事を通して、ADHD傾向のある息子さんを庇うご主人の対応に疑問を感じ、将来のお子さんの成長を案じています。具体的な事例を基に、より良いコミュニケーションを築き、お子さんの健全な成長を促すためのアドバイスをさせていただきます。

夫と息子（小学6年、ADHD気味）についてです。

夫が、理不尽に息子を庇ったので、本当に良くないと思ったのですが、どう思われますか？

朝、私は自分のブラウスを手洗いし、皺を伸ばして、浴室に干していました。が、夕方私が気づいた時には、乾燥機に入れられており、レーヨンとシルクのものなので、縮んでダメになっていました。

誰がこんなことをしたの？と聞くと、誰も知らないといいます。

今日昼過ぎにシャワーを浴びたのは息子なので、聞くと「移動はしたかもしれないけど、知らない」と。

乾燥機を回したのは夫ですが、そんなブラウスは知らない、いつも通り洗濯しただけだといいます。

こういう素材は乾燥機に入れると縮んでしまい、もう捨てるしかないんだよと言っても、二人とも「知らないのにそんなこと言われても」という態度でした。

ただ、でも、浴室周りにはその二人しかいなかったので、少なくとも二人のどちらかか、もしくは両方が連携してこうなったのは確実でした。

「覚えてなくても、私のブラウスがダメになって、状況的にあなたたちしかいないのだから、せめて一言謝りなさいよ」と強めに言うと

「なぜやってないのに謝らないといけないのか」と怒り出しました。とくに夫は「人のせいに、息子のせいにするな」とものすごい剣幕で怒っていました。怒鳴り声でした。

一通り怒って、落ち着いたので、二人から一人ずつ状況を聞き出してみると

結論として、おそらく息子がブラウスを無意識に洗濯物のカゴに入れたらしいことがわかりました。（本人は覚えてないといいますが）

驚いたのは、冷静に話すと、夫も（自分じゃないのだから）息子が洗濯物のカゴに入れたんだろうと思っていた（知っていた）ことなんです。

最初から、息子がそうしたんじゃないか、という結論になっていれば、話はスムーズに済んだのに（夫の出る幕ではなかったのに）

なぜ怒鳴るほどの怒りを、ブラウスをダメにされた側の私がぶつけられないといけないのか、そして、なぜそこまでして息子を庇うのか？理解できません。

息子は、小さい頃多動で療育に通っていました。（今は普通級）

夫もおそらくADHDで、洗っていない食器を棚に入れたり、包丁を上向きにしまったり、いろいろなものを無くしたり、先日は不注意で事故を起こして、私からするとやらかしてくれるのですが、それらを指摘しても、いつも

「知らない、わからない。やったのはおまえだ」という話になります。

少しでも、やったのは自分だと思わないの？と聞いても、覚えていないのだから、確率は夫と私と5:5なので、お互い気をつけましょうねとなるはずだということでした。

が、気づくのはいつも私ですし、私がやっているよりも夫がやっている可能性の方が高いのでは？と言うと、それはおかしい、結局私が夫を攻撃したいだけだろう、となります。

やらかしてくれるのはもはや仕方ないところではあるのですが（事実、今回のブラウスのように、高額な私の持ちものをダメにした時などにしか指摘しません）この状況で息子を庇い、私を悪者にして終わらせるのは本当に良くないことだと思っています。

そのように夫に指摘したものの、聞いている風ではなく、息子もさっさと寝てしまいました。

小さなことでも、きちんとおかしいと言っていくしかないとは思うのですが、どうしたら息子が夫のような考え方をせずに育ってくれるか心配です。

ご相談ありがとうございます。ご主人の言動や、ADHD傾向のある息子さんの将来について、ご心配な気持ち、大変よくわかります。今回のケースは、家庭内でのコミュニケーションの難しさ、特にADHDの特性を持つ方々との関わり方について、多くの示唆を含んでいます。以下、具体的なアドバイスをさせていただきます。

1. 状況の分析：なぜ夫は息子を庇うのか？

まず、ご主人がなぜ息子さんを庇うのか、その背景を理解することが重要です。いくつかの要因が考えられます。

自己防衛本能: ご主人がご自身もADHDの傾向を持っている場合、自分の行動を責められることへの恐怖心や、自己肯定感の低さから、無意識のうちに自己防衛的な行動をとることがあります。「知らない」「やっていない」という言葉は、自己を守るための防衛機制の一つと言えるでしょう。
息子への過剰な愛情: 息子さんがADHDの特性を持っていることから、ご主人は息子さんを守りたいという強い気持ちを持っている可能性があります。過去の療育経験や、社会生活での困難を目の当たりにすることで、息子さんへの共感と愛情が深まり、過保護な態度につながることがあります。
コミュニケーションのパターン: 過去の経験から、ご主人は「自分が責められる」という状況を避けるために、息子さんを庇うというパターンを無意識のうちに身につけている可能性があります。これは、幼少期の家庭環境や、過去の人間関係の中で形成された可能性もあります。

これらの要因を理解することで、ご主人の行動に対する感情的な反応をコントロールし、より建設的なコミュニケーションを試みることができます。

2. コミュニケーション戦略：建設的な対話のために

次に、より良いコミュニケーションを築くための具体的な戦略を提案します。

冷静な対話の場を設ける: 感情的な状態での話し合いは避け、落ち着いた状況で、お互いの意見をじっくりと聞く時間を作りましょう。例えば、週末の午後にカフェで話すなど、リラックスできる環境を選ぶのも良いでしょう。
「なぜ？」を問いかける: 相手の行動の背後にある「なぜ？」を理解しようと努めましょう。ご主人の場合、「なぜ息子さんを庇うのか？」「なぜ自分の非を認められないのか？」といった問いかけを通じて、ご主人の考えや感情を具体的に引き出すことができます。ただし、責めるような口調ではなく、あくまでも理解を求める姿勢で接することが重要です。
具体的な事実を提示する: 感情的な議論を避けるために、客観的な事実に基づいた話し合いを心がけましょう。例えば、「ブラウスが縮んだ原因は乾燥機であり、息子さんとあなたしか浴室にいなかった」という事実を冷静に伝えることで、感情的な対立を避けることができます。
「Iメッセージ」を使う: 自分の感情や考えを伝える際に、「あなた」を主語にするのではなく、「私」を主語にした「Iメッセージ」を活用しましょう。「あなたが悪い」と言う代わりに、「私は、あなたの行動によって悲しい気持ちになった」と伝えることで、相手は攻撃されていると感じにくくなり、より建設的な対話につながります。
共感を示す: 相手の気持ちを理解しようと努め、共感の言葉を伝えましょう。例えば、「あなたが息子さんのことを大切に思っている気持ちは理解できる」といった言葉は、相手に安心感を与え、心を開きやすくします。

3. 息子さんへの接し方：自立を促すために

息子さんが、将来的にご主人と同じような考え方にならないように、どのように接していくかも重要です。

事実を正確に伝える: 息子さんが何か問題を起こした場合、感情的にならずに、事実を正確に伝えましょう。「ブラウスを乾燥機に入れたのは、おそらくあなただよね」といったように、客観的な事実を伝えることが重要です。
責任感を育む: 息子さんの年齢に応じて、自分の行動に対する責任を自覚させることが重要です。例えば、「ブラウスが縮んでしまったことは残念だけど、もしあなたがやったことなら、次は気をつけようね」といったように、具体的な行動と結果を結びつけて教えましょう。
成功体験を積ませる: 息子さんが成功体験を積むことで、自己肯定感を高め、自分の行動に自信を持てるようになります。得意なことや興味のあることを積極的に見つけ、それを伸ばすようなサポートをしましょう。
感情を理解する: 息子さんの感情を理解し、共感する姿勢を示しましょう。例えば、息子さんが失敗して落ち込んでいるときは、「つらいね。でも、次はうまくいくように一緒に考えよう」といったように、寄り添う言葉をかけましょう。
具体的な指示を出す: ADHDの特性を持つお子さんの場合、抽象的な指示よりも、具体的な指示の方が理解しやすいことがあります。「片付けをして」ではなく、「おもちゃを箱に入れて、本棚にしまう」といったように、具体的な行動を指示しましょう。

4. 専門家のサポート：より良い未来のために

家庭内でのコミュニケーションが難しいと感じた場合は、専門家のサポートを検討することも有効です。

カウンセリング: 夫婦カウンセリングや、家族カウンセリングを受けることで、専門家の視点から問題点を分析し、より良いコミュニケーション方法を学ぶことができます。
ADHD専門医: ご主人や息子さんがADHDの診断を受けていない場合でも、専門医に相談することで、適切なアドバイスやサポートを受けることができます。
ペアレントトレーニング: 親向けのトレーニングプログラムに参加することで、ADHDの特性を持つお子さんとの効果的な関わり方を学ぶことができます。

専門家のサポートを受けることで、客観的な視点を得て、より効果的な解決策を見つけることができます。

もっとパーソナルなアドバイスが必要なあなたへ

この記事では一般的な解決策を提示しましたが、あなたの悩みは唯一無二です。
AIキャリアパートナー「あかりちゃん」が、LINEであなたの悩みをリアルタイムに聞き、具体的な求人探しまでサポートします。

今すぐLINEで「あかりちゃん」に無料相談する

無理な勧誘は一切ありません。まずは話を聞いてもらうだけでも、心が軽くなるはずです。

5. 長期的な視点：子どもの成長を見守る

子育ては長期戦です。焦らず、一歩ずつ進んでいくことが大切です。

小さな変化を認める: すぐに大きな変化を期待するのではなく、小さな変化を認め、褒めてあげましょう。例えば、息子さんが自分の非を認めるようになったら、「すごいね！素直に言えるようになったね」と褒めてあげましょう。
柔軟な対応: 子どもの成長に合わせて、対応方法も柔軟に変えていく必要があります。
自分を大切にする: 母親であるあなた自身も、心身ともに健康であることが重要です。
休息を取る: 疲れているときは、無理をせずに休息を取りましょう。
趣味を楽しむ: 自分の好きなことをする時間を作り、ストレスを解消しましょう。
誰かに相談する: 悩みを一人で抱え込まず、信頼できる人に相談しましょう。

6. まとめ：より良い未来のために

今回のケースは、ADHDの特性を持つご主人と息子さんとのコミュニケーション、そして、子どもの健全な成長を願うお母様の葛藤が複雑に絡み合った問題です。しかし、適切なアプローチと、長期的な視点を持つことで、必ず状況は改善します。

まずは、ご主人の行動の背景を理解し、冷静な対話を通じて、お互いの気持ちを伝え合うことから始めましょう。そして、息子さんには、事実を正確に伝え、責任感を育むような接し方を心がけましょう。必要であれば、専門家のサポートも活用し、より良い未来を築いていきましょう。

ご相談者様が、ご主人との関係を改善し、息子さんの健やかな成長を支えることができるよう、心から応援しています。

“`

コメントするコメントをキャンセル

お役立ちコンテンツ

転職体験談

転職ノウハウ

転職コラム