義理のお母さんとの関係で悩むあなたへ：モヤモヤを晴らし、自分らしい働き方を見つけるヒント

この記事は、義理のお母さんとの関係に悩むあなたが、そのモヤモヤを解消し、より自分らしい働き方を見つけるためのヒントを提供します。子育てと仕事の両立、そして家族との関係性の中で感じる様々な感情に寄り添いながら、具体的な解決策と、あなたのキャリアをサポートする情報をお届けします。

初めまして。

義理のお母さんについて質問です。

他人の家庭の事なのでここで聞いても分かるはずがないのは分かるのですが、それぞれの個人的な意見で構いません。宜しくお願いします。

実は、上の子健常者(12歳)男の子です。

下の子は障害児(7歳)女の子です。障害児と言うのは、先天性の心疾患です。脳性麻痺はほとんどないですが、かなりの重度の心臓病だった為数回において手術を繰り返しました。その為多少の脳のダメージはあるかという医師の見解です。(明らかな脳出血などはないです。)

ただ、手術を何度も繰り返してるので寝たきり状態が続きました。その為に経験不足だったり身体的不自由も少しあります。(歩行出来ますが、5歳で初めて歩いた為、まだ心臓が追いついていません。現在車椅子です)

そして経験不足からくる知的も療育手帳Bの中でも軽度です。(現在申請中)

前置きが長過ぎました。すみません。

本題です。

運動会ですが、上の子の時は張り切って「いつ？」と聞いてきたり、コロナ以外の時は来ていました。

下の子の時になれば、こちらから「運動会は〇〇日だからね。」と伝えたら「あっその日は病院なんだよね。」と言われ、ん？日曜日なのに病院開いてるの？って感じでしたが、そう言うなら…と残念だなくらいに思っていました。

小学2年生になり、歩けるようにもなってるし、かけっこも1人で走る事になっていました。今年はコロナも落ち着き人数制限もありませんでした。なので、従姉妹も見にきてくれました。が、義理のご両親は来ず…。

伝えても来ない、来れなかったなら「よく頑張ったね」の声掛けくらいあってもよくないのかな？

それもありません。

家に来ても、旦那が居れば可愛がる(素振り？)しますが、居ないと一切なし。娘が声をかけても目を見て話さない、直ぐ「バイバイ」って感じ。

お菓子を買ってきても数年前に経管栄養から抜管し、結構食べてるのに、「何が好きかわからないー」と言い訳し、上の子に爆買いしてきてる。

これ、どう思いますか？これを聞いて上の子と下の子、ひいきだと思いませんか？

私の思い過ごしでしょうか？

今までかなりモヤモヤでしたが、今年の運動会でほぼ確信に変わりモヤモヤから大嫌い、人間を疑うくらいまで不信に陥ってしまってます。

義理のお母さんは、旦那のお母さん。

何とか信じたい一心でしたが、もう無理そうです。

家、出たいです。

1. 感情の整理：モヤモヤの正体を理解する

まず、あなたのモヤモヤの根源を理解することから始めましょう。義理のお母さんの行動に対する不信感、悲しみ、怒り、そして「家を出たい」という強い感情。これらはすべて、あなたが大切にしている価値観が脅かされていることの表れです。具体的には、

公平さへの願望: 下の子への対応が上の子と異なることに、あなたは不公平さを感じています。
愛情への渇望: 娘さんへの愛情表現の欠如に、寂しさを感じています。
家族の一員としての承認欲求: 義理のお母さんから認められたい、理解されたいという気持ちがあります。

これらの感情を認識し、受け入れることが、問題解決の第一歩です。感情を抑え込まず、ノートに書き出したり、信頼できる人に話したりすることで、心の整理をしましょう。

2. コミュニケーションの試み：建設的な対話を目指して

感情の整理ができたら、義理のお母さんとのコミュニケーションを試みましょう。ただし、感情的にならないよう、冷静に話すことが重要です。以下は、具体的なコミュニケーションのステップです。

準備: 話す前に、伝えたいことを整理し、具体的にメモしておきましょう。相手を非難するのではなく、「私はこう感じた」という「Iメッセージ」を使いましょう。
タイミング: 落ち着いて話せる時間と場所を選びましょう。相手がリラックスしている時に話すのが理想です。
対話:
- まずは、あなたの気持ちを率直に伝えます。「最近、娘への接し方を見て、少し寂しい気持ちになりました」など。
- 相手の意見も聞きましょう。もしかしたら、あなたには見えていない事情があるかもしれません。
- お互いの理解を深めるために、質問をしたり、具体的な例を挙げたりしましょう。
落としどころ: 最終的に、お互いが納得できる落としどころを見つけましょう。例えば、「これからは、娘にもっと積極的に話しかけてほしい」といった具体的な要望を伝えることができます。

コミュニケーションは一朝一夕に解決するものではありません。一度でうまくいかなくても、諦めずに、粘り強く対話を続けることが大切です。

3. 境界線の設定：あなたと家族を守るために

義理のお母さんとの関係において、あなた自身の心と家族を守るために、境界線を設定することも重要です。境界線とは、あなた自身が許容できることと、許容できないことを明確にすることです。以下は、境界線の設定の例です。

感情的な距離: 義理のお母さんの言動に過度に振り回されないように、感情的な距離を保ちましょう。
物理的な距離: 必要であれば、物理的な距離を置くことも選択肢です。例えば、頻繁な訪問を控える、特定のイベントへの参加を避けるなど。
情報共有の制限: 義理のお母さんに、あなたの個人的な情報や家族の情報をすべて開示する必要はありません。

境界線を設定することは、自己防衛であり、決して自己中心的ではありません。あなた自身の心身の健康を守り、家族との良好な関係を築くために、必要なことです。

4. 働き方の検討：あなたのキャリアと生活を両立させる

今回の相談内容からは、あなたが子育てと家事、そして義理のお母さんとの関係で、心身ともに疲弊している様子が伺えます。このような状況下では、働き方を見直すことも、解決策の一つとなり得ます。以下は、具体的な働き方の選択肢です。

正社員: 安定した収入と福利厚生が得られますが、残業や転勤の可能性があります。
パート・アルバイト: 比較的柔軟な働き方ができ、子育てとの両立がしやすいです。
在宅ワーク: 自宅で仕事ができるため、通勤の負担がなく、時間を有効活用できます。
フリーランス: 自分のスキルを活かして自由に働けますが、自己管理能力が必要です。
副業: 本業を持ちながら、自分の興味のある分野で収入を得ることができます。

あなたの状況や希望に合わせて、最適な働き方を選択しましょう。例えば、

時間の確保: 子どもの看病や介護が必要な場合は、柔軟な働き方ができるパートや在宅ワークがおすすめです。
収入の確保: 生活費を安定させたい場合は、正社員や、高収入が見込めるフリーランスも検討できます。
キャリアアップ: スキルアップを目指したい場合は、副業で経験を積むのも良いでしょう。

5. 専門家への相談：第三者の視点を取り入れる

問題が複雑で、自分だけで解決するのが難しいと感じたら、専門家の力を借りることも検討しましょう。以下は、相談できる専門家の例です。

カウンセラー: 感情的な問題を抱えている場合に、心のケアをしてくれます。
キャリアコンサルタント: 働き方やキャリアに関する相談に乗ってくれます。
弁護士: 家庭内の問題が法的側面を含む場合に、アドバイスをしてくれます。
ファイナンシャルプランナー: 家計の見直しや、将来の資金計画について相談できます。

専門家は、客観的な視点からアドバイスをしてくれ、あなた自身では気づかない解決策を提案してくれるかもしれません。一人で抱え込まず、積極的に相談してみましょう。

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6. 法律の知識：あなたの権利を守る

義理のお母さんとの関係が、精神的な苦痛や経済的な負担につながる場合、法律的な知識も役立つことがあります。例えば、

DV防止法: 精神的な嫌がらせや、経済的な圧迫もDV（ドメスティックバイオレンス）とみなされる場合があります。
成年後見制度: 義理のお母さんの判断能力が低下した場合、財産管理や身上監護について、サポートを受けることができます。
離婚: 夫婦関係が破綻し、改善の見込みがない場合は、離婚も選択肢の一つです。

法律の専門家である弁護士に相談し、あなたの権利と、利用できる制度について確認しましょう。弁護士は、あなたの状況に合わせて、具体的なアドバイスをしてくれます。

7. 成功事例：乗り越えた人たちの声

同じような問題を抱え、それを乗り越えた人たちの声を聞くことは、大きな励みになります。以下は、いくつかの成功事例です。

Aさんの場合: 義理のお母さんとの関係に悩んでいたAさんは、カウンセリングを受け、自分の感情を整理しました。そして、義理のお母さんと建設的な対話を重ねることで、関係を改善することができました。Aさんは、「自分の気持ちを伝えることの大切さを学びました」と語っています。
Bさんの場合: 子育てと仕事の両立に悩んでいたBさんは、在宅ワークに転職し、時間の融通が利くようになりました。Bさんは、「自分のペースで仕事ができるようになり、心に余裕ができました」と話しています。
Cさんの場合: 義理のお母さんとの関係が改善せず、精神的に追い詰められていたCさんは、弁護士に相談し、法的アドバイスを受けました。Cさんは、「自分の権利を守るために、行動を起こすことができました」と語っています。

これらの事例から、問題解決へのヒントを得て、あなた自身の状況に合わせて、行動を起こしましょう。

8. 未来への展望：自分らしい生き方を見つける

義理のお母さんとの関係は、あなたにとって大きな悩みかもしれませんが、同時に、自分自身を見つめ直し、成長する機会でもあります。問題解決を通して、

自己肯定感の向上: 困難な状況を乗り越えることで、自己肯定感が高まります。
人間関係スキルの向上: コミュニケーション能力や、問題解決能力が向上します。
自分らしい生き方の発見: 自分の価値観や、本当に大切にしたいものに気づき、自分らしい生き方を見つけることができます。

未来への展望を持ち、積極的に行動することで、あなたは必ず、より幸せな未来を切り開くことができます。

9. まとめ：一歩ずつ、前に進むために

義理のお母さんとの関係に悩むことは、決して珍しいことではありません。この記事で紹介した解決策を参考に、

感情の整理: 自分の気持ちを理解し、受け入れる。
コミュニケーション: 建設的な対話を試みる。
境界線の設定: 自分と家族を守る。
働き方の検討: キャリアと生活を両立させる。
専門家への相談: 第三者の意見を聞く。
法律の知識: 自分の権利を知る。

これらのステップを踏み、一歩ずつ前に進んでいきましょう。困難な状況を乗り越え、あなたらしい幸せな未来を築くことを心から応援しています。

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